יש המון זמן לחלום- אנסי
-
יש המון זמן לחלום- אנסיטוב, קבלי תיקון קטן.
את הכרטיסים שקנינו לטיסה בראיינאייר, בטיול האחרון, קיבלנו שבועיים לפני הטיסה.
אולי כי כרטיס זה כבר מחוייבות של החברה להטיס אותך, ואם לא יהיו מספיק נוסעים אז יחזירו את הכסף? אבל זו רק השערה.
רבקה -
ביטוח רפואיבנושא הביטוח הרפואי.
האם כל חברות הביטוח מבטחות גם את הכרטיסים, או רק חברה מסוימת?
האם ההחזר הוא רק במקרה של אישפוז? -
נסיעה לאנסיניסיתי לברר פה לגבי הגעה לאנסי בתחבורה הציבורית, וגם שאלו אותי האם ניתן להגיע לאנסי בתחבורה הציבורית.במקום לעבוד קשה, פניתי למומחה בכל נושאי הטיולים. לטובת אלה ששאלו אותי במייל. אני גאה לפרסם את התשובה.
אני הייתי קצת המומה אבל קיבלתי תשובה להגעה לאנסי בכל דרך אפשרית.
אם הקורא אורן היקר במקרה מזדמן לכאן.
אני רוצה להגיד לו המון תודה, וכל הכבוד על ההשקעה, בשמי ולטובת אלה שמתכננים ומתכננות סופ"ש באנסי אחרי, אחרי חישוב משוכלל זה יכול להיות בהחלט יותר זול מאילת, ונסיעה לאנסי באוטובוס עולה 10.5 יורו לאדם לכיוון. לשכור רכב באנסי במידה ונזדקק מבדיקה שלי יותר זול מאשר בשדה, יש לי הרגשה שהפעם נישן בעיר העתיקה, נשוטט, נקפוץ לכפרים ליד, נבקר בבתי הקפה ובמסעדות ונהנה מאופניים סביב האגם.
המון תודה לאורן שתמיד עוזר, על העזרה להגיע לאנסי בכל אמצעי התחבורה הציבורית.
ולאלו שמתכננות באנסי טיול בנות, הנה אורן עזר גם לכן על הדרך את אנסי לראות. -
נסיעה לאנסיתודה כפרות!
-
מאורן: איך נרשמים לטיול בנות לאנסי? רוצה גם..
גלי היקרה,
בכיף!
תמיד לרשותך ולשירותך 
!
ראיתי שיש טיול בנות??
... זה נכון? רוצה גם... (טיול) בנות.. 
... אף פעם לא הייתי, נראה לי מגניב, לא?? מה עושים?? חוץ מזה, מה אני אשאר כאן רק עם הבנים??? לא משעמם?? הם אפילו לא מדברים כבר על כדורגל (חוץ מג'מוס, שאפרופו צרפת, השבוע חשבתי עליו והצטערתי בשבילו על גול השוויון בדקה השמונים ומשהו 
..), רק דבר אחד בראש שלהם 
...לא, לא מה שאת חושבת.. לא הדבר ההוא, רק לאו קוסט 
עכשיו, אחרי שאני יודע שאנסי מרוחקת ממני רק 10.5 יורו, קטן עלי ... למרות שנראה לי שלא נותרו לי כרטיסים מוזלים של איזיג'ט ושות' לפי האשכולות בנושא שצצו כאן כפטריות לפני הגשם ... ג'מוס יקירי בטח ישיג לי כרטיס בזול עם הקשרים שיש לו בעולם הלוא קוסט הזוהר ... וגם אם לא, לא נורא, אני אוהב לטוס עם סוויס, בשביל טיול בנות כדאי להשקיע ...
רגע, טיול בנות זה כמו מסיבת בנות ?? או שזה יותר בקטע של הילולת קניות נעליים, מגפיים, מעילים, בגדים, תכשיטים, שעוני סווטש וכדומה??? ... שאדע איך להתלבש
גלי, שמחתי לסייע ושיהיה יום מקסים ושבוע מוצלח!
רק בשמחות,
אורן
-
מאורן: איך נרשמים לטיול בנות לאנסי? רוצה גם..אורן היקר
תודה לפחות שאתה משתתף . אני חייב להגיד ולא בפעם הראשונה שהתשובות המקצועיות והמלוטשות שלך הם תענוג צרוף.הבעיה באתר שלך שאתה לא יכול לשזור אותן בהומור הנהדר שלך ולכן אם כבר לקרוא חתיכת טקסט רצינית שתסיים לי את מכסת הקריאה היומית - אני מעדיף אותך כאן.....
זה לא אומר כלום לגבי השרות הנהדר שהוא נותן לאנשים.
ולגבי הפועל ת"א - זה לא חדש בשנתיים האחרונות שהקבוצה מביאה נחת לאוהדים.ועוד לחשוב שהייתי קרוב מאוד להזמנת כרטיסי טיסה לז'נבה עוד בספטמבר כשהמטרה היתה המשחק הזה ויום בפסטיבל האורות
http://www.fetedeslumieres.lyon.fr/photos-gallery?page=Home
אבל מי ידע שהמשחק יהיה חשוב ויובקע בו שער מדהים?
בכל מקרה תודה על הדאגה
רק בשמחות
משאיר אותך עם הבנות ....
ג'מוס -
מאורן: איך נרשמים לטיול בנות לאנסי? רוצה גם..אורן היקר
מצטרפת לדעת הג'מוס, אין כמו התשובות המקצועיות שלך, הם הכי מפורטות שניתן לבקש, יש בהן המון ידע ומקצועיות, אך יחד עם ההומור שלך אתה שילוב מנצח.
מסכימה איתך שאין כמו טיול בנות.
רק מאד לא ממליצה לגבר להתנסות, זה בהחלט כולל המון רכילויות, צחוקים והשתעשעויות, אך מי שיכול ליהנות זה הבנות, וזה חייב לכלול גם קניות.
לא בטוחה שתשמח להיכנס ולמדוד את כל החנות, ובסוף לשמוע יש פה המון קניות, רק מה אני חייבת לרזות.
או לבהות שעה מול המראה, ובסוף לשמוע מי זאת הפרה?
נכון שיש גם הלבשה תחתונה, רק בסופו של יום היא מגיעה עם אקמול למיטה.
נו בכל זאת כל היום פטפוטים, בתי קפה והסתתובביות, חייבים להניח את הראש בשביל להמשיך לחיות.
ובסוף הגבר חוזר מקטר לרוב, כי אם הוא כבר מגיע אז לפחות שיסחוב.
ישר אחרי הוא נרשם לחוויה של החיים, תשלחו לי בבקשה חודש מילואים.
אז תחשוב פעמים יקירי לפני שבא לך טיול בנות
כי אולי לפטפט פה עם הג'מוס זה הכי כיף שיכול להיות. -
מאורן: איך נרשמים לטיול בנות לאנסי? רוצה גם..גלי יקירתי,
לקח לי יום וחצי להתחבט ולהתלבט אבל בסוף החלטתי .. עם כל חיבתי והערכתי הרבה לג'מוס ועם כל יכולותיי המוכחות בתחומי הפטפוט, אני עדיין מעדיף את טיול הבנות .... גם הוא, אגב, אני בטוח שהוא ישמח להסתובב בבתי קפה וחנויות מאשר לשמוע את "החפירות" שלי ...
האמת שבכלל לא הייתי בקטע של הלבשה תחתונה ואקמול, אבל אם את מתעקשת ... אני מודה שבחיים לא ראיתי לנז'רי עם כאב ראש ומעניין לראות אותם אחרי ההשפעה של אקמול (אקמולי גם עוזר? יש לי עודפי אקמולי פטל ...). כנראה שזה מאפיין רק מסיבות בנות, הלבשה תחתונה מסתובבת עם כאב ראש... אולי אני לא "החופר" הכי קודח בעיר ....
בקיצור, רציתי רק לתקן אותך בהערה אחת מציאותית... את כתבת כך: ובסוף הגבר חוזר מקטר לרוב .... אני מוכן להתערב איתך שסוף מעשה במחשבת (ובקיטורי) תחילה ולכן, המשפט הנכון הוא: כבר על ההתחלה הגבר הולך ומקטר לרוב ...
הולך להחליף את קולקציית ההלבשה התחתונה שלי לחורף 2010... לא יכול לצאת כך יותר מהבית ..
אגב, למה את מזכירה מילואים??? גם אחרי גיל 43, גם אחרי הפטור שהגיע אחרי עשרים ומשהו שנה, עדיין, עצם המחשבה על הצו בתיבת הדואר גורמת לי לצמרמורת ויסלחו לי חבריי האהובים לצוות במילואים ... אני אוהב אותם, אבל עדיף לבלות איתם במסיבת בנות ולא בתרגיל ברמה ...
גלי, המשפט שלך: הלבשה תחתונה מגיעה למיטה עם אקמול... זו שירה מודרנית, יצירת מופת.. ... אהבתי מאוד. יש לך גם אספירין? או שזה בא רק עם מגפיים..
רק בשמחות ,
אורן
-
מאורן: איך נרשמים לטיול בנות לאנסי? רוצה גם..אורן יקירי.
אם אתה מעדיף טיול בנות
כדאי שתעבור לשלב ההכנות.
צר לי כי אחרי שהסברתי על הטיול המון
החלטת להתרכז בעיקר בתחתון.
ולמרות שהסברתי שהוא יצא משימוש
אצלך בכל זאת נרשם ביקוש.
נכון שיש מעט הלבשה תחתונה
כי מתחת לחולצה והשמלה בקולקציה החדשה
לא ניתן ללבוש תחתונים מקום המדינה.
ובזה מסתיים פרק התחתון
פשוט הייתי חייבת לתת משפט אחרון.
אין לי אספרין שבא עם מגפיים
אך אני מכירה כמה חנויות יפות לנעליים.
אז תתחיל ידידי להיות סבלני להמון קישקושים
לפעמים הם צוחקות ואתם לא מבינים.
תלמד להכנס לכל חנות
גם שלפעמים מוכרים שם שטות.
תשנן את המילים " את נראת פצצה, הם יושבות עליך בול"
ולא לשקר שזה נראה כמו מבול.
תלמד המון המון להקשיב
ולדעת בדיוק בזמן להגיב.
בבית הקפה, אלה שעוברות סתם כך ברחוב
הן בד"כ מכוערות לרוב.
תלמד לאהוב את סקס בעיר הגדולה,
ואת רוני בעלה של השכנה.
ובסוף שתיהיה מוכן
אתה לטיול של איילת מוזמן. -
חנות לבעליםבניו-יורק נפתחה חנות חדשה, חנות בעלים, בה נשים יכולות לקנות בעל חדש. בכניסה לחנות מוסבר איך היא עובדת:
"את יכולה לבקר בחנות רק פעם אחת! יש שש קומות וערך המוצרים עולה ככל שאת עולה בקומות. הקונה יכולה לבחור לקנות מקומה מסויימת, או לעלות למעלה, לקומה הבאה, אבל לא ניתן לחזור אחורה, פרט ליציאה מהחנות!". אישה אחת נכנסה יום אחד לחנות ועלתה לקומה הראשונה, על השלט בכניסה היה כתוב:
"קומה ראשונה – בעלים עם עבודה"
האישה מתעניינת, אך ממשיכה לקומה הבאה, שם יש שלט בו כתוב:
"בעלים עם עבודה שאוהבים ילדים"
"זה נחמד" היא חושבת... "אבל אני רוצה יותר", אז היא ממשיכה למעלה לקומה הבאה, שם כתוב:
"גברים עם עבודה, שאוהבים ילדים ונראים טוב"
"וואו" היא חושבת לעצמה, אבל אולי כדאי לעלות לקומה הבאה...
בקומה הרביעית כתוב: "בעלים עם עבודה שאוהבים ילדים, נראים כמו דוגמנים ואוהבים לעזור בבית"
"אלוהים אדירים, אני לא יכולה יותר...אני חייבת לראות מה יש בקומה החמישית!"
על השלט בקומה החמישית נכתב: :"בעלים עם עבודה, אוהבים ילדים, נראים כמו דוגמנים, אוהבים לעזור בבית ויש להם חוש רומנטי מפותח"
עכשיו האישה ממש מתפתה להישאר – אבל צורך עז מתגבר עליה והיא ממשיכה
לקומה השישית!
על השלט בקומה השישית נכתב:
"שלום, את מבקרת מספר 34,456,012 בחנות. אין שום בעלים בקומה הזו. הקומה הזו קיימת אך ורק כדי להוכיח את הנקודה - שאי אפשר לרצות נשים!"
מאז כמובן, נפתחה גם חנות שמוכרת נשים לגברים...:
"בקומה הראשונה יש נשים שאוהבות סקס"
"בקומה השניה יש נשים שאוהבות סקס, אוהבות בירה ויש להם הרבה כסף"
...אף גבר מעולם לא ביקר בקומה השלישית, או הרביעית, החמישית והשישית!
-
חנות לבעליםהיי גלי
http://forum.lametayel.co.il/forum_msg/goto-2771242/srch-%D7 %97%D7%A0%D7%95%D7%AA+%D7%9C%D7%92%D7%91%D7%A8%D7%99%D7%9D#m sg_2771242
תמיד מצחיקה הבדיחה הזאת.
ג'מוס -
חנות לבעליםלא יאומן,
בין הביקור של אורי (או של אשתו ) לבין הביקור של גלי הספיקו לבקר בחנות עוד 3 מיליון נשים.
WOW -
חנות לבעליםובחנות שמוכרת נשים, לא עומדים בקצב הספירה.. -
חנות לבעליםהי גלי !
לא מדויק, גברי הפורום עלו לקומה הרביעית:
- נשים שאוהבות סקס, אוהבות בירה ,יש להם הרבה כסף ואוהבות לטייל.
לגבי הפגלגיאט, תלוי אם אורי יגיש תלונה רשמית.
-
חנות לבעליםיש לי רק 3 דברים להגיד:
1.גלי את מלכת החרוזים,ללא ספק.
2.ג'מוס,וואלה שיחקת אותה לגמרי עם האשכול שקישרת לי לפה עכשיו
3.אורן,מתי נוח לך ומאיפה לאסוף אותך? לטיול בנות נראה לי שאתה ה-אקססוריז הכי הכי.. -
חנות לבעליםג'מוס זה בכלל לא אותה חנות, של אורי בירושלים, שלי בניו יורק.
יחי ההבדל הקטן.אתה רוצה להגיד לי ששנתים אתה כבר זוכר את הבדיחה? אתה מנהל יומן לפי מילה?
אורה יש הבדל בכמות האנשים שנכנסים ביום לחנות בירושלים וחנות בניו יורק. בסיפור שלי זה רק נשים אמריקאיות, בישראל זה לא היה קורה, אם היו בונים חנות כזאת, בטח לא היו בונים 6 קומות, אצלנו בונים עד קומה 3, והישראליות יותר חכמות . לכן יורם לא לדאוג. -
חנות לבעליםאילן- שכחת את הקומה הכי חשובה של חולמות על אנסי
כי אחרת איך זה שכולכם נכנסתם בשיא.
ואורי שלנו הוא שכן טוב.
הוא מבין שירושלים וניו יורק זה לא קרוב.
איילת יקירתי- תני לאורן זמן לקרוא ולהפנים
אחרת עוד יהיה לכם טיול של בנים. -
בגד גוף שחורמנסה את מזלי שנית, אנחנו כבר עוסקים בנשים וקניות, אם יש אחת זהה, שלי עדין בניו יורק
שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית, השנייה - כלה לעתיד, והשלישית - אישה נשואה.
הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה, שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ, ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם.
למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות.
המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכה ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!"
הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!"
האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז החרא הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן, מה יש לאכול?"
-
על נשים וגברים, טיולים וכמובן קניות... של בגדיםהאמת? נראה לי שבסוף גם אני אגיע לאנסי, לפחות אנסה להגיע. לפחות אני מגיע לאשכול בנושא אנסי, גם משהו, לא? שמחת עניים קוראים לזה
... .לנסות זה גם חשוב, מי שלא מנסה לא טועה... מאידך, יש כאלה שכל הזמן טועים, אולי כדאי שיפסיקו לנסות??
גלי ואיילת היקרות.
ישבתי יומיים, לא אכלתי (נראה לכן?? ), לא שתיתי (מאידך, גם לא נהגתי 
) וגם לא ישנתי (לצערי, זה החלק האמיתי היחיד במשפט ) ואחרי שקראתי שוב ושוב את התגובות כאן, אני נאלץ להודיע על הסרת מועמדותי לטיול הבנות 
(אניגמה נושמת כרגע לרווחה, היכן שהיא לא נמצאת ...).
גלי, ביקשת שאשנן את המילים: "את נראית פצצה, הן יושבות עלייך בול" ולא לשקר שזה נראה כמו מבול.. יש בעיה: בדיוק כמו המראה שבקיר, גם אני לא יודע לשקר ... כאשר אלה מצרפת אותי על תקן של יועץ סתרים בעת קניית בגדים, מיטב המוכרות במיטב החנויות במיטב הקניונים מאחלות לי בליבן את מיטב הקללות . אני מופיע ברשימת מסורבי הכניסה לחנויות בגדים והלבשה ולא בכדי ... בינינו, הן צודקות: אני נכנס עם פרצוף איכה, מתיישב ומתחיל לעבוד ... הרי כלל ידוע הוא שב- 95% מהמקרים, כל מה שתלבשי עלייך בחנות יזכה למחמאות אינסופיות מהמוכרות ואז את מגיעה הביתה ולא מבינה מה השתנה, את, הבגד או המראה?? מעטות המוכרות שיאמרו לך שזה משמין אותך, עושה לך בטן, לא מחמיא לגזרה, לא יושב עלייך טוב מאחורה, מנמיך אותך, משמיך אותך (משמין ומנמיך בו זמנית, המצאה שלי ), הצבע לא הולם את צבע עורך ושערך, הגזרה של החצאית, המכנס או השמלה נראית כמו אזור מוכה אסון, הבגד עושה לך מותניים, ירכיים, גבות ו.. יש לך עוד 7 חולצות זהות בארון, לא כדאי לגוון?? ועוד אינספור הערות והארות שנצברו באותן חויות זוגיות מענות, סליחה, מהנות, שלנו כשאלה קונה בגדים...
כאן בדיוק אני נכנס בנישה הזו של: תאמר את האמת, איך אני נראית? אני, כל תפקידי בכוח הוא אחד: לומר את האמת, כל האמת ואך ורק את האמת!! והמוכרות? יו, איזה בעל לא מפרגן, תחמיא לה, תראה איך נראית פצצה. איזה מגעיל אתה.. ואני מחייך ואומר להן שהן צודקות, היא אכן נראית כמו פצצה ולכן, מגיע לה בגדים בהתאם ולא שתיראה כמו אחרי הפצצה .... ואלה? ממשיכה להעסיק אותי בתפקיד תמורת תשלום של שקל בשנה ... אגב, לא פעם בחנויות, כאשר מגיעות נשים לבד או בזוגות ומבחינות בכישורי האבחון שלי, הן ניגשות בשקט ושואלות לדעתי ... שלא נטעה, כשמשהו נראה מעולה או מדהים אני כמובן מפרגן וברור גם שבסוף יוצאים עם שקיות מלאות בכל טוב... והכל בשקל ...
איילת, מזמן לא קיבלתי מחמאה כזו שווה. תודה!! אולם, מפתה ככל שזה יהיה, להיות אקססורי בתיק שלך בטיול בנות, שנינו יודעים שבסוף אני אגמור כמראת איפור קטנה, משייף או קוצץ ציפורניים, סוללה נטענת למצלמה, מצית לסיגריות או סתם עוד ארנק דהוי ונפוח בתיק . מה הסיכוי שתקחי אותי כאקססורי שווה באמת, נאמר שאהיה הסלולרי המתוחכם החדש שלך? הנוטבוק הקטן והחושני שלך? האייפוד הקשקשן שלך?? תמיד נותנים לי את התפקידים האפורים והעבודה השחורה ... בוא, תהיה מסיר איפור, מגבון לח לנסיעה, מחזיק מפתחות. אל תצא לבד מהתיק ... איילת, עם יד על הלב, נסי להיות כנה: בטיול בנות באנסי, מה הסיכוי שתוציאי אותי מהתיק ואהיה על השולחן כמו כולן? שווה בין שוות?? זה טיול בנות? זה נראה לי יותר כמו מחנה אימונים לליווי בנות...
לכן, יקירותיי, כנראה שאיאלץ לשלוח אתכן לבדכן ואמשיך לחלום ולנסות... אבל, לא אוכל לשלוח אתכן בידיים ריקות ולכן, אני שולח את הגבר היחיד עלי אדמות שאין לי ספק שיהנה (לפחות כמוני) מטיול בנות, אני מצוות אליכן את ג'מוס ... הוא ידאג לכל ובזול (אפילו חולצות הוא קונה של לוא קוסט, במקום של לקוסט ...). ואגב, שלא יספר לכן סיפורים שהוא עסוק וטרוד ולא יכול לבוא... אם הוא מצא את הזמן והאנרגיות לשלוף את האשכול ההוא מלפני שנתיים וחודשיים, הוא יכול בהחלט להצטרף אליכן ... כדאי לכן... שמעתי שהוא יודע לעשות קסמים .
איילת, בינינו, אני חושב שאת אישה חכמה עם גישה נכונה ונבונה לחיים .. את בהחלט צודקת: גם אני חושב שאני האקססורי הכי הכי לטיול בנות ... סוף סוף אני לא היחיד שחושב כך ...
גלי, אין דבר כזה טיול בנים. קוראים לזה מילואים... כשזה חובה זה כיף אמיתי, אבל מבחירה??? השתגעתי? כן, אני יודע שיש קטע כזה של "טיולי גברים". בחייאת, להיות ארבעה ימים עם ארבעה גברים באותו חדר? אוהל? רכב?? נשמע כמו להגיע עם זינזנה לתא מעצר
ורק לידיעתך: בקומות העליונות של חנות הנשים לגברים מהבדיחה שלך ושל אורי יש חיים באפלה. יש שם מספר קשישים וישישים שהגיעו לשיבה טובה ללא נשים, גברים בני מאה שהגיעו לשם בתחילת המאה בטעות, עלו עוד קומה לראות מה יש שם, ניסו ונשארו... נכון, המין לא משהו , אבל מצד שני, הם חושבים שגילו את הסוד לחיי הנצח: חיים נטולי נשים .. הם מכווצים בשקט, בחושך, נעלו את הדלת מבפנים, לא יוצאים מהארון, חוששים שהנשים תגלנה אותם שם ותגלנה אותם משם לחיים האמיתיים, האימתניים ובכך, תקצרנה את חייהם ותהפוך אותם לגברים רגילים סתם, סתםף מה נעשה בלי נשים? אולי בכל זאת אבוא לטיול בנות?? אגב, בזכות הבדיחות אני רואה שגם גברים התחילו לבקר באשכול. ככה זה גברים, מין לא מעניין אותם, גם לא קניות, רק בדיחות באינטרנט
אורן -
בגד גוף שחורגלי יקרה
אני מכיר את הבדיחה כבר למעלה מעשרים שנה.רק כל פעם מישהו משנה לה ורסיה ואת שתי האחרונות אני בדרך כלל זוכר.אגב בהמשך לבדיחה האחרונה שלך - אם את רוצה שבעלך ישים לב אלייך כדאי שתלבשי חלוק שחור ארוך ומלא בכפתורים,כך תהיי דומה מאוד לשלט הטלביזיה הביתית....
ג'מוס
